Saat ini kau menjauh. Entah apa sebabna, mungkin karna aku. Tapi tetaplah didekatku karna ketika kau menjauh, aku merasa dunia tak berfungsi sebagaimana mestina. Pagi terasa hambar dan malam semakin sunyi. Mentari seperti tak bersinar dan bulan kehilangan senyumna. Jangan seperti ini. Ini mencekikku. Aku merindukanmu yang biasana. Aku sungguh merindukanmu.

Selalu...selalu seperti itu. Aku tak mampu berkutik dengan hidupku. Dari dulu selalu saja ditentukan oleh kluargaku. Aaarrrggghhh!!!! Pengen bebas rasanya. Aku ingin berjalan dengan kakiku.
Pengen seperti yg lain, melihat mereka rasanya senang dengan hidup mereka. Bebas tanpa syarat. Hadeeuh kapan ya aku kaya mereka... :::(((

Sayang, jika aku tiada atau pun kita tidak bersatu, berjanjilah untuk menikah dengan yang dsetujui orang tua kamu, karna ridho Allah datang karna ridho orang tua...
Aku selalu berdoa yang terbaik untukmu sayang, semoga kamu mendapat wanita yang rajin ibadahna, yang mau merawatmu dengan baik, yang nurut sama kamu, yang mengerti keadaan kamu.
Aku akan selalu sayang sama kamu...

Impianku, seperti tiba2 hancur....
Di saat aku memulainya...
Entahlah
Mungkin ini hukuman
Mau ngga mau aku harus menerimanya
Hidup tapi tak hidup
Aku seperti mayat yang bernafas
Tanpa arah
Berjalan namun seperti berhenti
Dunia seperti memusuhiku
Aku hanya berteman sepi
Walaupun ku tahu
Masih ada yang peduli padaku

Harus bagaimana? Pikiranku bercabang-cabang...
Aku belum siap keluar dari kerjaanku karna masih ada pentas tari saman, aku pasti mengecewakan anak2. Di satu sisi aku sedang tak bisa berkutik. Aku benar2 ngga tau mesti ngapaen?
Langkahku terhenti ketika aku memulai.
Masihkah ada harapan untukku memulai kembali?

Kisah percintaanku. Aku serius dan melabuhkan hatiku untukmu mas wahyu sebagai tempat terakhirku. Tapi kendala restu ibumu membuatku memutar otak terus menerus akankah kamu benar2 yang terakhir? Sungguh terkadang aku yakin karna kamu akan berjuang bersamaku. Namun ketika kamu ucapkan aku harus bersiap2 untuk hal terburuk, aku merasa sangat lemah karna itu artinya perjuangan yang belum dilakukan akan percuma. Sedang aku tak ingin berhenti.
Masihkah ada harapan untuk kisahku ini?

Ketika kepercayaan keluarga mulai pudar karna sikapku, aku merasa ingin bangkit dan membuktikan ini bukan salahku. Aku ingin sukses agar orang2 yang memandangku seolah bukan siapa2 akan berbalik padaku. Mereka akan segan padaku. Tapi bagaimana caranya kalau aku masih di sini diam tanpa bergerak? Ruang gerakku benar2 sempit lantas bagaimana aku bertindak?
Masihkah ada harapan untuk sukses?

Dua hari di rumah. Seperti dipingit. Entahlah aku gtw mesti ngapaen. Setiap mau jujur pun bibirku mendadak bisu. Aku sebenarnya tak ingin melihat pemandangan seperti ini. Aku tetap diam dan diam, selalu seperti itu.
Ketika dulu permintaanku tak pernah didengar sekarang giliran ada kejadian seperti ini, baru didengar. Tapi aku yang membisu sehingga mereka tak mendengar dariku.
Langit biru terlihat hitam.
Lagu ceria terdengar sedih.
Ingin tersenyum malah menangis.
Sekarang seperti semua berkebalikan.
Langkahku semua berhenti.

DONE...!!!!
Buat penjahat tomy prasetyo, kamu berhasil menghancurkan hidup aku. Ini kan yang kamu mau? Keluargaku sekarang memandangku penuh amarah. Karna kamu. Semua karna kamu.
Hidup seperti tak hidup. Sekarang aku seperti itu. Mereka selalu menebak apa yang terjadi. Aku biarkan semua dengan prasangka mereka masing2. Kamu benar2 JAHAT. Aku menganggapmu teman, aku tulus berteman denganmu tanpa melihat profesi kamu. Tapi apa yang kamu lakukan? Kamu puas sekarang semua memusuhiku? Hah???!!!!
Kenapa kamu ngga bunuh aku saja. Biar aku tidak usah menanggung malu seperti ini. Kenapa ngga bunuh aku saja?
Bukankah kamu ingin aku menderita?
Salahku apa?
Kenapa kamu selalu menggangguku?
Kenapa terus mengancamku?
Aku benar2 tak akan pernah memaafkan kamu.
Penjahat!!!

Seperti mendapatkan bom yang tiba2 meledakkan tubuhku dalam sekejap. Maafkan aku mah, yg gak bisa menjaga diri sesuai permintaan mamah. Aku bukan anak berbakti. Maaf buat semua keluarga besarku. Terima kasih sudah peduli. Aku tak ingin bercerita hal yang tak ingin kuceritakan.
Rasanya sekarang aku sudah ngga punya siapa2. Rasanya aku ingin membuat kuburanku sendiri.
Aku sudah kalah.
Aku sudah tak punya apa2 yg patut dipertahankan.
Aku lemah.
Aku pasrah.
Entahlah...bingung.
Mau ngapaen jg bingung.
Huuuuuft....
Pasrah.
Aku sudah ga punya harapan.
I'm dead....

Bawaannya gelisah terus menerus. Akh!!! Otakku terus berputar. Tapi entah apa yang dpikirkan. Sekarang ngrasa cuek banget. Ya sudahlah. Terjadilah apapun yang seharusnya terjadi.

Aku memang tak seberuntung wanita yang terpilih oleh ibu kamu sayang... namun aku beruntung pernah memiliki hatimu. Dan akan lebih beruntung jika kamu benar2 memenuhi janji kamu memperjuangkanku sampai akhir.
Tapi aku tak pernah memaksa kamu melakukan itu untukku sayang. Aku siap jika memang kamu lelah berjuang. Aku siap meskipun hati belum siap.
Sejujurnya aku masih belum rela karna ini belum masuk logikaku. Entahlah, kenapa aku seperti yang menjadi tersangka? Salah yah menyayangimu, salah ya mencintaimu, salah ya jika aku ingin menghabiskan sisa umurku bersamamu?
Aku seperti menemukan jalan buntu ketika kamu berhenti. Aku pasrah dengan keadaan yang ada. Aku percaya Allah akan mengganti yang terbaik untuk kita. Pintaku, kenanglah aku. Bimbinglah wanitamu dunia akhirat. Kalau kamu dan wanitamu tidak rajin sholat, siapa yang akan mengajari anakmu kelak?
Sayang, jangan emosian. Kurangilah sedikit demi sedikit. Itu akan sedikit membantu sakitmu biar ngga kambuh. Aku masih sering khawatir memikirkan sakitmu sayang. Aku benar2 sedih ketika kamu meronta sakit namun aku jauh dan ngga mampu berbuat apa2. Sayang, jaga kesehatan. Semoga wanitamu nanti bisa merawatmu.
Aku selalu berdoa untukmu sayang. Semoga sehat dan sukses selalu dunia akhirat, amin...
Aku masih sayang kamu sampai tulisan ini diterbitkan...

Denganmu, aku bisa mengendalikan emosiku.
Denganmu, aku bisa lebih sabar.
Denganmu, aku mampu tersenyum ketika hati menangis.
Denganmu, aku bisa lebih bijak.

Aku mengenalmu sosok yang bertanggung jawab dengan perkataanmu.
Kamu jujur. Kamu pekerja keras. Kamu sosok yang mengerti, penyayang dan seperti yg aku impikan.

Namun ketika kamu lemah, really2 down, kamu seperti bukan kamu yg kugambarkan tadi. Seketika seperti sekejap saja kamu mampu melemahkanku. Aku seperti kehilangan kekuatanku. Padahal aku ingin tetap kuat agar bisa menguatkanmu. Kamu membuatku gelisah. Kamu membuat hati dan pikiranku beku.

Aku pasrah dengan keadaan yang ada. Padahal aku berharap kamu masih berjuang untukku. Aku berharap kita bisa saling menguatkan.

Nanti jika aku benar2 pergi, semoga sosok wanita yang mendampingimu benar2 mengerti kamu sayang...
Mau menjadi seperti yang kamu mau. Pintar masak, mau mengurus rumah, menemani tidurmu, mengobati sakitmu, merawatmu, penurut, tidak keras kepala, semua yang kamu inginkan ada pd wanita itu.
Maafka aku jika ternyata bukan aku.

Aku benar2 masi belum rela pergi karna alasan yang tak mampu dtrima logikaku. Sejujurna seperti itu. Perjuangkan aku sampai akhir sayang. Apa perlu aku berlutut dan mencium kaki ibumu agar mendapat restu? Jika itu bisa meluluhkan hati ibumu, aku rela melakukannya.

Sayang, pergilah kalau itu maumu. Jangan mencariku. Aku juga akan pergi kemanapun kakiku melangkah.

Aku sayang kamu. Dan akan tetap seperti itu. :(

Mentari masih bersinar, bulan dan bintang masih menerangi malam, kita masih menatap langit yang sama. Jangan memaksaku memilih kenyataan yang tak ingin ku pilih, manusia bisa berubah. Mari berjuang bersama. Mana janjimu? Belajarlah bertanggung jawab.
Mungkin sekarang keseimbangan otakmu sedang tidak pada tempatnya. Aku masih menunggu sampai kamu benar2 dalam kesadaranmu. Manusia bisa berubah. Jangan melemah. Perkataanmu seolah membuat semua berakhir. Padahal itu belum terjadi. Belajarlah tenang dalam menghadapi tiap jengkal permasalahan. Semua butuh waktu. Butuh pikiran jernih untuk memutuskan. Mungkin kamu lelah. Istirahat saja. Semoga semua baik2 saja. Amin.

Lemes banget hari ini...ga tau harus ngapaen. Banyak pikiran. Aaarrrrggghhh!!!!! Pengen marah sama siapa? Pengen dperhatiin sama siapa? Sedangkan pacarku juga lg ngga mood, lg sama2 banyak pikiran, aku ngga mau jadi beban buat dia.
Pengen ngebolang rasanya. Kemanapun.
Ke pantai malam2 enak kali yaaa...
Entahlah aku lg ngrasa sendiri.
Kepala pusing.
Siapa siapa siapa?
Kemana kemana kemana?
Ngapaen ngapaen?
Hadeeuh *tepok jidat

Dear...sejak semalam ngga tenang banget, gelisah, ngga tau harus ngapaen. Sampai detik ini tulisan ini dtulis pun masih saja gelisah.
Aku seperti tak punya kekuatan apa2. Aku merasa.....akh! Ga tau. Males. Kesel. Pengen bertindak tapi ngapaen?
Pasrah. Sudah berusaha. Gimana nanti aja keputusannya. Semua pasti ada jalanna. Allah ngga pernah tidur. Just pray. Semoga semua baik2 saja.
Sedih....
Kalut...
Sudah sejauh ini.
Sudah sedalam ini perasaanna.
Apakah aku harus menghilang?
Aku seperti tak punya tujuan.
Hidup tapi kaya ngga hidup.
Entah dimana tempat yang nyaman.
Otakku seperti beku.
Mungkin kalau benar2 tak bisa berfikir,
Wait...
Aku akan pergi.

Sayang....malam ini perkataan yang kamu berikan padaku entahlah terasa menusuk di hati. Padahal belum terjadi, tapi kamu berhasil membuatku pesimis. Mana janjimu yang akan memperjuangkanku sampai akhir? Kalau hal yang belum terjadi saja melemahkanmu, bagaimana dengan aku? Sepertinya aku tak akan kuat berjuang sendiri. :(
Sayang, kalau memang janji itu terhapus oleh ketakutan2mu, sebaiknya dari awal kau tak usah berjanji. Membiarkanku pergi lebih awal mungkin lebih baik daripada sudah sejauh ini namun usahamu melemah di tengah jalan.
Sayang, aku berusaha kuat agar bisa menguatkanmu. Jangan lemah, nanti aku semakin lemah.
Sayang, kalau hal terburuk sekalipun datang, aku siap. Aku hanya mempertanyakan janjimu untuk memperjuangkanku sampai akhir. Ketika itu kau dengan tegas dan penuh optimis menyatakan janji itu, kalau sekarang kau melemah, mungkin kau sedang lupa. Maafkan aku, aku hanya mengingatkan.
Selamat malam sayang, semoga besok pikiranmu sudah jernih kembali, mungkin kamu lelah hingga berpikir negatif. Jaga kesehatan ya sayang, suatu saat nanti jika aku tak di sisimu, semoga yang mendampingimu bisa selalu merawatmu. Aku berdoa yang terbaik untukmu.
Aku sayang kamu.

Semua orang sedang menghakimiku. Ingin mengobatiku. Dikira aku kena pelet, sampai ada yang mendatangkan paranormal ke rumah. Tau begitu, dr kemarin aku ngurung diri dkamar tanpa mam dan minum obat, teruskan saja sampai aku ngga berdaya. Kalau bukan karna tangisan mamahku, aku ngga akan buka pintu kamarku. Maafkan aku mah, aku bukannya mau membebani pikiran mamah dan semua kluarga, sungguh aku lagi ingin mencari tempat yang nyaman. Suasana rumah sekarang ngga kondusif, dkos juga males, aku ingin pergi dari ketanggungan dan bumiayu rasanya.
Huuuft, andai aku ngga sakit, mungkin aku sudah kabur kemanapun aku mau.
Help me please, seseorang culik aku dr sini. Aku benar2 ingin tenang. Nangis sekejer2na sudah, smpai sekarang mau nangis sudah ngga bisa. Kalau dtanya aku lebih milih diam, apa itu ya yg membuat mereka aku kena guna2?
Aaaaarrrrgggghhhh!!!!!!!!
Anda saja.....andai saja aku ngga sakit, mungkin aku lagi ngga di sini sekarang....
Help.... :(

Seperti terjun payung, jatuh sejatuh-jatuhnya. Aku pengen yang sudah ya sudahlah, yang penting aku baik2 saja kan? Tolong jangan ubek2 lagi masalahku di masa lalu, bak membuka luka lama. Yang tahu itu aku, yg ngrasain itu aku, ini sangat menyakitkan untukku, kenapa ngga sekalian saja kalian bunuh aku?
Aku sudah memenuhi mau kalian, aku yg ga bisa menjalani hidup dengan keinginanku sendiri, aku yg tak tahu arah jalanku sendiri, aku yang merasakan semuanya, dengan siksa batin yang tak kunjung hilang, dg segala masalah2 yang ada, semua aku yg rasakan, kalian yang hanya bisa memerintah, cobalah mengerti aku sedikit saja.
Aku ingin tenang, pikiran kacau, hati perih, aku tahu kalian peduli, tapi ngga begini caranya...

Rindu...
Kenapa rasanya mencekik
Membuat seolah semua jauh
Rindu...
Dapatkah menjauh sesaat
Sungguh pilu ketika harus merasakan seperti ini rindu...
Hanya bertatap muka dengan gambar
Tanpa mampu menyentuhnya
Rindu...
Sampaikan padanya aku rindu....

Haruskah jatuh dulu sebelum bangkit?
Haruskah sakit dulu sebelum sehat?
Haruskah ada hal buruk dulu agar ada hal baik?
Semua saling berpasangan
Tapi haruskah merasakan penderitaan dahulu, kalau ingin bahagia?

Dear...
Sayang, terima kasih sudah memilihku. Dalam keraguan yang kerap datang, tetaplah menguatkanku. Aku akan melakukan hal yang sama. Ketika aku ingin marah, peluklah aku. Karna itu menenangkanku.
Sayang, aku hargai kejujuranmu. Kalau kamu sedang merasa senang melihat wanita yang lebih enak dpandang daripada aku. Kalau kamu masih menghubungi wanita2 yang pernah dekat denganmu. Aku berterima kasih tuk kejujuran itu. Namun, entahlah itu membuatku sakit sayang, bisakah kamu menguntai kalimat yang dapat kuterima tanpa membuatku sakit?
Sayang, kamu sudah punya aku, apakah tak cukup dengan melihatku saja membuatmu bahagia? Maafkan aku, mungkin aku kurang cantik, mungkin fisikku juga kurang menarik, tapi ini aku sayang, wanita yang siap mendampingimu dalam suka dukamu. Hargai aku ya sayang.
Aku ingin kamu hanya melihatku, mungkin egois. Tapi ini keinginanku sayang, aku ingin kamu tetap memandangku ketika aku sudah tak cantik lagi. Di luar sana, ada banyak wanita yang lebih cantik, yang fisikna lebih bagus, tapi aku butuh laki2 yang tak peduli dengan itu. Kalau aku semakin tua, kulitku keriput, atau aku semakin gendut, apakah kamu masih dsampingku?
Sayang, maaf aku menulis seperti ini. Rasanya sakit mendengar kamu memuji wanita lain padaku, aku seolah menjadi tak berguna saat itu. Aku ingin lebih dari itu. Dari wanita2 yang kamu puji. Lihat aku sayang, katakan padaku. Apa yang ada pada diriku yang tak ada pada wanita2 itu?
Sayang, terima kasih sudah menyayangiku.
Mari kita saling menguatkan dan melengkapi satu sama lain
Aku sayang kamu....

30 agustus 2014.
Rencana ke Semarang. Sudah beli tiket kereta dari Tegal 13:30. Kendala pertama, kunci kos kbawa tetangga, otomatis ngga bisa masuk kosan. Akhirnya nekat pakai seragam kerja berangkat ke Semarangnya, tanpa bawa apa2, tp alhamdulillah ada baju 1 di tas. Tiba di Tegal jm 13:35, sepertinya sudah ketinggalan kereta. Itu kendala ke-2. Telat sampai Tegal. Hangus deh tiketna, huhu....aku putuskan naik bus, berangkat jam 2 siang, tapi katanya macet total krna ada karnaval. Sampai terminal Pekalongan, akhirnya turun, naik ojek ke stasiun Pekalongan. Kondisi tablet mati, ngga bawa charger pula. Ya sudah apa kata nanti lah. Yg penting dapet tiket kereta dr Pekalongan ke Semarang. Tiba di stasiun Pekalongan pukul 17:00. Tiket tertera berangkat 17:56. Menunggu. Pas adzan maghrib, diumumkan kereta telat datang, dan akan tiba di stasiun Pekalongan pukul 18:50. Menunggu lagi. Masih pakai seragam kerja, tablet mati. Menunggu. Sesuatu banget. Dan pukul 18:50 kereta datang, tiba di Semarang pukul 20:30. Dijemput pacar tersayang yg paniknya ngga ketulungan. Tapi rasa cape langsung hilang setelah melihatnya, walau ngga dapet senyum sama sekali. Maaf ya sayang bikin kamu khawatir...
31 agustus 2014.
Jalan2 pagi ke Lawang Sewu. Makan siang di mall. Sekarang aku di kereta pulang ke habitatku. Ya ampun, aku kangen banget sama mas Wahyu. Padahal baru aja ketemu. Makasih ya sayang, aku sayaaaang banget sama kamu, semoga kita dapet pencerahan ya untuk hubungan ke yang lebih serius. Aku ngga bakal macem2, aku akan melihatmu saja. Aku akan berusaha untuk menjadi yg terbaik untukmu. Lihat aku saja ya sayang, percayalah padaku. Aku sayang kamu. ;)

Seperti mimpi, aku bisa memilikimu saat ini Wahyu Akbar Adiguna. Ketika aku pasrah dengan keadaan, aku merasa hubungan kita di ujung tanduk, aku merasa pertemuan kedua kita akan jd pertemuan terakhir kita, saat itu kamu malah mengangkatku, menguatkanku, dan membuat harapanku bukan sekedar harapan lagi.
24 agustus 2014. Aku+kamu=kita. Kita menyatukan visi kita. Tujuan kita untuk melangkah lebih dari sekedar berhubungan. Walaupun aku masih ragu, aku merasa ada kamu aku menjadi kuat. Semoga ini benar. Tak main-main lagi. Aku percaya kamu sayang.
Kamu memilihku, namun orang tua kamu belum. Itu menjadi perjuangan kita saat ini. Semoga restu itu cepat datang. Aku ingin semua baik2 saja. Aku ingin orang tua kita sama2 mengenal. Semoga dmudahkan ya jalan kita untuk niat serius. Semoga kamu tegas seperti kamu mengambil keputusan memilihku. Jangan kecewakan aku.
Aku lelah mengenal orang2 baru, beradaptasi dengan mereka yang baru.
Saat ini aku punya kamu. Aku hanya akan fokus ke kamu.
Aku sayang kamu.
Love you ^_*

Aku pernah cerita kan sebelumnya, aku pernah ada di posisi seperti ini. Dengan kekasihku sebelumnya. Dan aku merasakannya sekarang ke kamu. Apakah aku bisa menjalani hubungan ini? Jarak yang jauh. Kamu tak terlihat sama sekali.
Aku orangna sangat pencemburu. Mendengar kamu akan nonton dengan kenalan sepupu kamu, yang sebelumnya belum kamu ceritakan padaku. Kamu tahu rasanya jadi aku? Kalian duduk berdua saja di dalam mobil, atau boncengan di motor, aku tak punya hak untuk melarang kamu pergi karna kita ngga ada status (HTS), apakah klo aku ada di posisi yang sama kamu akan mengizinkanku pergi?
Entah curiga atau tidak, semalam perasaanku juga mengatakan kamu tak ada kabar sama sekali, kamu ngga akan sendirian. Kalau kamu sendiri pasti kamu lari ke aku, meneleponku. Ini benar2 ngga ada kabar. Malam minggu pula.
Feeling wanita itu kuat, kuat merasakan hal2 yg aneh, janggal, atau suudzon. Seharusnya kamu lebih jujur padaku.
Maafkan aku menulis seperti ini.
Aku hanya bisa menulis ketika aku tak dapat mengungkapkan rasaku padamu. Kamu akan menilaiku ngeyel, aku yang akan marah jadi harus lebih sabar karna kamu yang balik marah padaku.
Sakit sekali rasanya. :(

Hari ini, tadi pagi buta...kita bercerita dalam keterbukaan. Sedikit lega. Namun agak terkejut. Ternyata kita hampir sama, hampir...dan entah ada apa lagi yang lainnya.
Dalam ketakutanku yang sedikit terkikis, masih ada ketakutan2 lain yang aku sendiri masih pantaskah disebut ketakutan?
Tentang orang tuamu, mungkin mereka memilihkan jodohmu yang baik menurut mereka. Ketika kamu pertahankan aku, dan dtengah jalan nanti kamu tak dapat pencerahan seperti yang kamu inginkan, apakah aku akan menjadi orang yang tersisihkan?
Jujur aku ingin berjuang, beriringan memegang tanganmu, menguatkanmu. Namun kamu pun tak turut serta mengizinkanku untuk berbuat itu.
Umurku, fisikku, itu harga mati yang tak mungkin bisa aku ubah karna itu merupakan pemberian Penciptaku. Kalau ada sikap atau sifat yang bisa aku ubah, aku akan berusaha mengubahnya, namun bukan yang mutlak tak dapat kuubah itu.
Aku hanya bisa berdoa semoga perjuanganmu kelak tak sia2. Kuatkan aku dsni yang tak bisa menjangkaumu karna jarak kita yang tak mengizinkan kita bertemu tiap hari.
Kalau pun nanti kamu tak menjadi milikku, aku harus siap menerimanya. Mungkin ini yang seharusnya terjadi. Laki2 yang datang dan pergi silih berganti dalam kehidupanku, hanya mengukir sejarah sesaat, membuat kisahku penuh warna, manis dan pahitnya tetap harus ku telan.
Doaku selalu untukmu, semangatlah walaupun nanti bukan aku yang menyemangatimu lagi.
Pengakuan kita, aku akan menyimpannya.

Ndud, hari ini kali pertama kamu ngambek. Gara2 aku ngeyel dsuruh jangan berangkat kerja karna msh sakit tp aku tetep kerja, maaf ya ndud...kan aku uda kasihtau alasannya ndud.
Entah bener marah apa ngga kamu ngambek, maafin aku ya ndud...sepi tau ngga klo ngga ada kamu... :)

Maaf ya atas kelancanganku memilih hatimu untuk hatiku. Ini bukan mauku, hatiku yang memilih. Padahal belum genap sebulan dari perkenalan, entahlah aku merasa aku suka dengan semua yang ada pada dirimu.
Tapi aku dengan banyak kekuranganku, aku seperti ingin pergi. Aku tak ingin menyakitimu. Kalau yang sakit hanya aku, aku tak apa. Sudah terbiasa.
Ada dua sisi yang mungkin akan membuat hubungan kita menjauh. Dari sisi aku, dan sisi kamu.
Aku tak masalah kalau nanti kamu benar2 menerima apa adanya diriku. Aku akan benar2 menjadikanmu rajaku, aku akan melihatmu, hanya kamu. Namun sepertinya keegoisanku saat ini yang mempertahankanmu hanya akan menyakitimu nanti. Yang menyakitiku, aku akan berusaha untuk tak memikirkannya. Now, aku tak memikirkan perasaanku, aku hanya memikirkan hatimu nanti. Apa aku bodoh? Mungkin.
Aku dilema ketika kamu melemparkan semua pertanyaan2 yang kamu sendiri bingung menjawabnya. Aku tau arahnya, namun aku tak mampu berjuang ketika aku tau nanti kamu yang akan menjauh, aku takut kamu akan melakukannya. Tapi aku harus berani. Jujur lebih indah walaupun menyakitkan. Pertemuan kedua kita, aku akan mengatakannya meski itu akan mengiris hatiku.
Tahukah kamu??? Menyimpan ini saja, sendirian, sangat membuatku perih, aku dibayang2i ketakutan yang mendalam, dilema yang berkepanjangan, dan kesulitanku merangkai kata agar nanti kamu tak sakit. Aku sangat menghargaimu lebih dari aku sendiri. Ini amat pedih buatku, kamu tau itu? Coba kamu ada di posisiku. Kamu sayang sama orang sedangkan kamu tak ingin menyakiti orang itu, kamu akan berbuat apa? Seperti tak punya pilihan ketika egois menguasai akan kebahagiaan sendiri dan memikirkan kebahagiaanmu juga. Sakit. Perih. Seolah mencekikku. Aku bungkam namun aku ingin berteriak.
Aku pasrah, mungkin bukan kamu jodohku. Aku akan mundur perlahan dan aku kembalikan hatimu di tempatnya.
Terima kasih sudah hadir di hidupku meski sejenak. Kita masih bisa berteman. Maaf

Dear...
Aku tak tahu perasaanku saat ini, aku hanya ingin menangis.
Aku tak pernah main2 dalam berhubungan, apalagi kalau uda kata serius.
Berusahalah. Jangan kalah dengan keadaan.
Ternyata harapan hanya bersifat sementara dan menghibur sejenak saja. Aku bisa bilang ke kamu aku baik2 saja namun kenapa aku tiba2 menangis?
Sudahlah....aku lelah. Aku pasrah masalah jodohku, mungkin aku terlalu memilih jadina aku masih sendiri saat ini. Aku percaya Allah masih menyembunyikan jodohku.
Aku lelah. Sangat lelah. :(

Malam2ku beberapa hari ini tak seperti biasanya. Biasanya ada kamu yang selalu menemaniku. Aku selalu mendengar suaramu. Meskipun kamu sibuk, komunikasi kita tetap terjaga. Aku menangkap signal perubahanmu. Ternyata kamu sedang memikirkan hubungan kita. Kalau itu tentang kita, kenapa kamu tak memberiku sebagian bebanmu? Kenapa kau pikul sendiri? Lakukanlah seperti biasanya. Biasanya kamu akan ada cerita untukku dan aku akan siap menjadi pendengar yang baik untukmu.
Oke, aku memang kesepian. Tapi tak mendengar kisahmu tiap harinya yang seperti biasanya itu, aku khawatir. Timbul pertanyaan apakah km bosan atau sedang ada masalah apa? Atau aku membuat masalah denganmu? Kenapa diam saja? Ceritakanlah. Bawa aku ke dalam ceritamu.
Aku tak akan menuntut macam2 padamu. Kamu yang akan menjadi imam, aku percaya kamu bisa memberikan keputusan yang terbaik untuk kita. Jodoh memang tak ke mana, percayalah tulang rusuk tak akan tertukar. Lakukan sesuai kata hatimu, masalah yang akan ada nanti, biarkankah nanti saja. Semua masalah akan ada jalan keluarnya. Percayalah, aku tak ingin menjadi beban untukmu.
Saat ini aku hanya sedang merindukanmu, kembalilah seperti biasanya.

Wahyu Akbar Adiguna, why you so far from here... I miss you...
I hope can make you always smile and happy with me, its wrong?
Help me, bring me to your life. Just bring me from my place now, I feel bad here, I can't go anywhere, bring me...bring me...
Stay in this place just make me pain, my heart crying when my mouth smile...
Hi Wahyu, are you hear me?
If you can't bring me from here, just stay in my heart because its empty. Beside me, hug me if I cry...
You, help me.... :(

Kenapa ini? Rasanya seperti sudah lama aku tak merasakan yang seperti ini. Ketika jantung berdegup kencang, tersenyum sendiri, yaaa....rasanya aneh. Seolah tak ingin melepaskan waktuku bersamanya, selalu ingin mendengar suaranya, ingin tahu kabarnya, khawatir, pokoknya ingin selalu memperhatikannya. Apakah ini cinta? Akh! Belum genap sebulan dari berkenalan, masa iya aku sudah membuka hati untuknya? Dan apakah dia merasakan apa yang aku rasakan?
Ya Allah, Engkau Yang Maha Indah. Sungguh jika laki2 ini adalah terbaik untukku, dekatkan dia padaku Ya Allah. Indahkanlah hubungan kami.
Untukmu laki2 yang sedang menjalin komunikasi baik denganku, tahukah kamu aku ingin selalu memperhatikanmu, aku ingin membuatmu tersenyum, ingin mengindahkanmu, ingin kamu baik2 saja, ingin kamu selalu dalam lindungan-Nya, ingin kamu tahu bahwa aku merindukanmu saat ini, aku akan sebut namamu dalam doa2ku.
Tapi, maafkan aku. Apa aku salah dengan perasaanku? Antara senang dan sedih. Aku ingin menangis sekarang, karna aku akan menyakitimu. Aku seperti tidak berguna. Aku menyayangimu namun aku menyakitimu.
Tahukah kamu aku sangat tersiksa dengan perasaanku ini, harus menyakiti orang yang aku sayang? Bermimpi dan berharap akan menghabiskan sisa hidupku bersamamu? Apakah itu suatu kesalahan? Aku seperti wanita yang tidak boleh bahagia. Bolehkah aku sedikit merasakan kebahagiaan bersamamu? Ingin merasakan berdebar2 lebih lama lagi denganmu, aku ingin menghabiskan waktuku bersamamu lebih lama lagi, tapi kenapa rasanya semakin sakit menyembunyikan yang harus kamu tahu nanti? Memang sekarang atau nanti akan sama saja, toh nanti km juga akan tahu yang sebenarnya, tapi bisakah dan bolehkah aku merasakan waktuku lebih lama bersamamu sebelum semua keadaan ini berubah? Aku memang jahat tapi aku mungkin tak akan punya kenangan lebih banyak dengan kisahku denganmu, ijinkan aku bersifat egois sesaat, aku menyayangimu, dan sepertinya aku juga mencintaimu. Please remember me if you lost me someday. :(

Terinspirasi dari cerita kawan. Aku mencoba berimajinasi ke dalam tulisanku agar yang bernasib sama menyadari bahwa kalian ngga sendirian.
Berbicara tentang keperawanan. Siapa sih wanita di dunia ini yang mau kehormatan satu2nya itu diambil sebelum dia ke pelaminan? Sepertinya tidak ada yang mau. Lantas, kenapa dia tidak bisa menjaganya? Mungkin orang2 yang tak berdosa menyangka dia adalah wanita murahan, hina, penuh dosa, dan nakal. Apa pernah kalian yang tak merasakan menjadi dia bertanya kenapa? Apa alasannya? Bisa saja dia menjadi korban kebiadaban laki-laki, atau dia terhipnotis, atau bisa saja dia memang dalam keadaan tak bisa menolak karena suatu keadaan. Semua orang punya alasan. Perbuatan baik atau buruk di dunia ini pasti punya alasan.
Dampak dari itu, dia akan dikucilkan dari lingkungan. Dia akan hidup dalam ketakutan. Dia akan mendapat cap nakal, dia seperti tak punya masa depan, karna dia akan bertanya2 ketika dia dekat dengan laki2, apakah laki2 itu akan menerima keadaan dia?
Tahukah kalian yang tidak berada di posisi dia? Dekatilah dia, karna dia selalu akan merasa sendirian, dia akan susah bangkit ketika terpuruk, atau teringat kembali dengan perbuatan dosanya. Hidup dalam penyesalan itu tak enak. Dia selalu dihantui rasa itu dan ketakutan2 lainnya. Masihkah ada jodoh untuknya yang benar2 menerima dia apa adanya?
Ingatlah! Semua orang bisa berubah.
Tak ada ruginya kalian mendekat, siapatau perubahan dia akan jauh lebih baik dari sebelumnya.
Nothing perfect.
Dia memang tak sempurna, tapi dia akan membuatmu sempurna jika kamu mau menyempurnakannya.

Dear...
Aku hanya ingin mengukir kisahku kembali, ku tulis agar abadi. Nanti ketika ku buka dan ku baca entah kapan waktunya, aku akan kembali di masa aku pernah berada pada cerita kali ini.
14 juli 2014 melalui sepupuku novi, aku berkenalan dengan laki2 ini, namanya Wahyu Akbar Adiguna. Dia teman kuliah novi. Berkenalan lewat bbm, kemudian bertukar no hp, dy langsung meneleponku malam itu. Hmmmm, aku kira aku akan canggung, akh! Umurnya lebih muda satu tahun dari umurku. Tapi, dicoba aja. Toh buat teman mah ngga pandang umur. In fact, he is fun. Nyambung. Apa mungkin karna kita pada situasi yang sama, sama2 ngga bisa sepi. Atau pengalaman cinta yang sama, diselingkuhin gara2 LDR, baru putus pula. Maybe karna kita sama2 punya pandangan yg sama, serius ga mau main2 lagi tentang hubungan. Ya kemungkinan2 itu ada berdasar tebak2an aja dari logika aku tentang cerita2 dy. Dy orangna suka cerita, jujur sepertinya, and of course so seriously. Tapi bisa becanda kok, jadi ga bikin boring. ^_^
19 juli 2014. Kebetulan aku ada perlu ke Semarang, oya sebelumnya aku belum cerita dy kerja di PT. Jasa Raharja di Semarang. Aku mencoba melawan kemalasanku ke kota itu karna kisahku sebelumnya. Sampai di sana, teringat masa lalu sesekali, tapi setelah bertemu dengannya, aku lupa kalau aku pernah punya kisah di kota itu, seolah semua kenangan sirna, karna ada dy. Padahal belum ada seminggu aku kenalan sama dy tp akrabnya berasa sudah kenal lebih dr 1,2, atau 3 bulan bahkan lebih dr berbulan2. Ada panggilan khusus aku buat dy, yaitu ndud. Karna perutna mang ndud, hihi...semoga dy ngga marah saat baca ini. ^_* pertama bertemu, menemani dy buka puasa di CL, karna aku sudah makan sebelumnya dengan sahabatku rifka. Pulangnya, mobil dy mogok di daerah simpang lima, kondisi hujan, dan dy panik hebat. Aku mencoba membuat dy tenang. Berkali2 dy menelepon orang bengkel atau derek atau apapun yang bisa menolongnya, namun bantuan tak kunjung datang. Akhirnya sambil menunggu dan hujan pun reda, kita naik sepeda yang isi 2, cuma dapet 2 putaran mengelilingi bundaran simpang lima. Karna sudah larut, dy mengantarku pulang naik taksi.
20 juli 2014. Jalan2 ke cimory. Awalnya canggung, tp setelah narsis bareng, aku paksa dy buat narsis, hehe... semua jd sedikit longgar ruang canggungnya. Entahlah apa yang dy pikirkan tentangku, yg pasti hari itu I'm happy with him.
21 juli 2014. Ngga sempet jalan2 lagi, he is busy. Cuma bukber aja, dan beli tiket kereta buat aku pulang besokannya, habis itu pulang. Aku berharap bisa lama sama dy soalnya malam terakhir di semarang.
22 juli 2014. He still busy, tapi dy katanya bisa mengantarku ke stasiun karna dy pulang kerja jm 3. Tapi menjelang jam 3, masih jam 2 kalau ngga salah, dy bbm ngga bisa nganter karna kerjaan banyak. Its ok, aku bisa naik taksi. Tapi sampai jam 4 pun aku blm dapet taksi. Alhamdulillah dy bolos kerja sebentar demi mengantarku pulang. Agak ngga enak banget sih dalam hati aku tapi jujur saat itu ketika aku di php in sama taksi, cuma dy satu2nya harapanku. So, dy menjemputku dan ngebut karna kereta brgkt jm setengah 5 sore. Aku benci perpisahan, tapi emang itu seharusnya, aku kembali ke habitatku, haha...
I'll remember you my ndud. Entah jalan apa yang terbentang di depan kita nanti, cerita apa yang terukir pada kisah kita kelak, semoga cerita di atas akan menjadi kenangan kita. Aku ngga mau terlalu berharap kita bersatu, karna masih banyak cela pada diriku yang km blm tau dan setelah tau apa mungkin km akan menerimaku ndud. Mengenalmu saja membuatku senang karna aku tak perlu lagi mengeluh tentang kesepian. Kamu sudah menemaniku sejak kamu datang di kehidupanku. Saat ini ku nikmati saja perkenalan ini dan keakraban kita, nanti ketika aku memberitahumu sesuatu itu, aku akan menerima segala keputusanmu. Aku sayang kamu ndud. :)

Berbicara soal mimpi, ada banyak mimpi yang ada di benakku. Tak perlu dsebut satu2 ya, salah satunya adalah mimpi membuat sebuah karya.
Pertama kali aku bekerja di sini (red: smk), aku pikir kok ngga nyambung ya dengan makanan sehari2ku dkampus, dkampus aku ngga pernah ngurusin duit orang, tapi dsini itu jadi rutinitas. Tapi ada yang bikin aku senang, aku masih bisa berkarya dengan melatih anak2 menari, ya walaupun aku bukan guru tari asli alias ngga pernah dapet ilmu khusus dbangku sekolah tentang menari, sedikit2 yang aku bisa aku tularkan ke adik2 aku di smk.
Pertama kali aku melatih mereka, aku diam2 punya mimpi akan membawa mereka dari yang tidak bisa menjadi bisa, dan merangkak hingga berlari ke puncak.
Pentas yang seringnya hanya untuk acara sekolah saja, dan pertemuan2 kedinasan, tarian yg kuajarkan ke mereka lama2 dikenal oleh dinas brebes. Kemudian mulailah merambat ke lingkungan dekat sekolah tp judulnya pentas keluar dari sekolah kan? Rasanya tu bangga banget sama mereka yang mewujudkan karyaku, aku sangat takjub dengan semangat mereka. Bukan hanya di situ. Sesuatu yang lebih tinggi lagi akhirnya setelah pentas di tingkat sekolah, kecamatan, akhirnya bisa di tingkat kabupaten, yaitu mengisi event ulang tahun brebes. Sudah di situ saja? Pikir aku bisa kok lebih dari itu, tapi bagaimana caranya? Sempet terlintas pengen bikin karya yg lebih besar lagi, yaitu konser tarian. Tapi sepertinya terlalu tinggi. Haha
And now, I get it. Sesuatu yang membawa mimpiku dan mimpi para penariku, pentas ke tempat yang lebih dari yang pernah ada. Belum terlalu tinggi tapi setidaknya dan mudah2n bisa membawa ke puncak yang dituju. Pentas tingkat provinsi. Membawa nama sekolah, nama brebes ke tingkat jawa tengah, amazingna lagi rekor dengan 50 penari. Ini berhasil membuat kepalaku senut2 karna penariku hanya ada 20an, aku seperti ditantang untuk kerja keras lagi. Akan ada apa nanti di depan sana, aku membayangkan big event ini membuka mimpiku dan mimpi penariku...mimpi kita disambut adik2ku, bangga tapi bingung, beban bertambah, dan memikirkannya saja seperti ingin dilepas, apakah ini menyerah? For our dream, lets work hardly... aku tidak akan menyerah demi semua orang yang menggantungkan mimpinya kepadaku. Ini jawaban semua ada padaku. Akan ada apa nanti? Intinya aku ngga boleh egois sekarang walaupun di satu sisi aku ingin mewujudkan mimpiku yang lain juga, rasanya ingin menangis, harus bagaimana aku membuat keputusan ketika mimpi2 besarku menyambut????

Selingkuhan? Mana ada wanita yang mau di madu atau diduakan, apalagi menjadi selingkuhan. Hanya wanita bodoh dan hampir hilang akal karna tak bisa mengendalikan cinta dan sayangna hingga ia mau menjadi selingkuhan, apalagi selingkuhan suami orang.
Ini mungkin fiktif belaka, tapi sepertina banyak yang ada atau pernah ada di posisi itu. Aku akan mencoba berimajinasi ketika yang ada di posisi itu adalah aku.
Menjadi selingkuhan itu salah tidak? Aku berusaha menyikapinya dari dua sudut pandang. Sebut saja selingkuhan itu aku. Aku akan dipandang sebagai penggoda pacar atau suami orang jika aku menjadi selingkuhan. Tentu saja orang2 akan berfikir negatif kalau aku ini ngga punya kerjaan, kaya ngga ada laki2 lain aja. Emang juga sih, yang single juga banyak, ngapaen mesti jadi selingkuhan ya? Apakah ini cinta? Cinta itu buta hingga perasaan lebih menonjol daripada logika. Aku akan menyakiti pasangan dari pasangan aku. Tapi apa hanya aku saja yang disalahkan? Satu sisi, aku juga korban. Kalau saja waktu bisa dputar, aku ngga pengen kenal dia yang aku cinta. Aku merasa semua tidak akan benar. Hanya akan ada rasa sakit untuk semuanya, yang jelas menjadi selingkuhan siap2 saja akan selalu di nomorduakan atau di keberapakan. Ketika butuh, doi lagi sama pasangannya, tiap kali pengen ditemenin, doi ngga bisa. Yang jd pertanyaan, klo ngga bisa sama aku, ngapaen harus aku? Kenapa mempertahankan aku? Apa ngga cape ya harus berbagi waktu dengan dua orang dalam satu waktu? Lantas, aku bodoh sekali kenapa juga masih bertahan dalam perselingkuhan ini, padahal aku jg ngga ada alasan untuk itu. Kenapa harus aku? Kenapa ngga tinggalin aku aja, dan kenapa aku ngga bisa pergi? Kenapa tiap kali mau pergi doi selalu mengeluarkan rayuannya untukku? Kenapa ancaman juga terkadang jadi momok yang luar biasa menakutkan untukku, padahal aku korban jg, kenapa harus takut? Aku....akh! Bodoh!!!
Mau salahkan siapa? Ngga ada yang bisa dsalahkan, aku jg salah, doi salah, cinta jg salah. Seharusnya jangan salahkan apapun itu yang disebut, tapi ingin rasanya ada yang bisa dsalahkan, harusna aku sendiri yang dsalahkan kenapa mau????
Kalau sudah seperti itu, lantas harus bagaimana? Just leave it!
Don't be afraid.
Untuk catatan ini, tidak akan solusi karna solusi nya ada pada diri selingkuhan itu sendiri, pergi sajalah. Toh ngga ada masa depan untuk seorang selingkuhan. Iya ngga?
Hmmmmm......apa yang akan kamu lakukan kalau ada di posisi aku dalam catatan ini?

Dear....
Saat ini aku sedang terpenjara dalam sebuah kesalahan besar, mungkin akan memperburuk kehidupanku di masa datang, aku harap sih tidak.
Namun kenyataan tak seperti harapan. Aku merasa dunia memusuhiku, walaupun terlihat biasa2 saja, semua tak seperti yang aku inginkan dan tak seperti pula yg aku bayangkan sebelumnya.
Kepolosan yg seperti teman2ku bilang padaku, aku tak mengerti kepolosan apa yg aku miliki hingga cahaya yg dulu aku genggam berubah seketika menjadi kegelapan.
Sisi baikku menangis.
Sisi burukku tertawa.
Apakah ini karma?
Apakah ini pelampiasan belaka?
Namun ini nyata.
Oh tidak, ini benar2 nyata.
Buktinya aku di sini sekarang.
Di ruang kesalahan yang tak kunjung aku lepaskan.
Ketika yg lain mendekati kebaikan, aku malah menjauhinya.
Entahlah, saat ini pun aku tak merasakan apa2.
Ingin menangis, tak bisa.
Ingin tersenyum, tak bisa.
Ingin menjerit, pun tak bisa.
Harus bagaimana?
Aku seperti akan menemui hal besar, sebut saja risiko atas kesalahanku ini.
Aku tau jalan keluarna, tapi aku belum bisa menjalankannya.
Mau menyalahkan siapa, karna ini murni kesalahanku.
Kalaupun benar karma, aku jg tak mungkin menyalahkan siapapun krna ini sudah terjadi.
Tinggal tunggu waktu saja.
Apa yg akan terjadi, terjadilah....

Kesalahan, akankah terus ada? Meskipun berusaha agar tak terjadi, nyatanya akan tetap ada.
Kesalahan, pergilah...kenapa selalu mengiringi jalanku? Kenapa tak henti memberiku semangat, kenapa aku tak rela melepasmu kesalahan...
Sungguh aku tak ingin slalu terkurung dlm sangkar indahmu, aku ingin mengusirmu, namun kenapa kau nyaman sekali di kehidupanku?
Kesalahan, pergilah klo nanti kau hanya memperburuk masa depanku.
Kesalahan, pergilah..pergi!!!

Ya Allah, sungguh hina hamba-Mu ini...
Datang kepada-Mu ketika kesedihan melanda...
Ya Allah, rasanya tenang sekali di rumah-Mu ini...
Damai...
Seolah kebisingan di luar sana tak berarti.
Ayat-ayat yang mengalun indah menjadi obat ketika aku tak tau kmana kaki melangkah, ketika hati tak tentu arah, dan pikiran seolah beku tak menentu.
Ya Allah...smua yang terjadi dan yang akan terjadi adalah kehendak-Mu, berikanlah hamba kesabaran dan keikhlasan untuk menerima semuanya.
Aku hanya bisa seperti ini, diam...
Entahlah, apa yang harus dilakukan?
Aku seperti buta arah, aku seperti tuli nasehat, bibirku kelu.
Ingin marah pun pada siapa? Ngga ada yang salah.
Lantas, harus bagaimana?

Dear...
Curhat lagi ni, aku sudah berusaha menutup luka ini, kenapa rasana perihna masih berasa? Aku benci sekali hal ini, dmn aku tak dapat mengendalikan emosiku, dmn aku harus merangkak kembali setelah dlumpuhkan, dmn waktuku trbuang percuma untuk hal2 yang seharusna jangan hadir, aku benci...aku benci kamu yg membuat semuana trjadi, km yg menghapus harapanku, km yg sebentar menggangguku dg kebohonganmu, km yg mencabik2 hatiku hingga meninggalkan trauma di dalamna, km yg tak pernah merasakan jd kekasih yg tak pernah dianggap, km tak pernah tau yg aku rasakan, km jahat! Padahal aku tak pernah berniat jahat padamu, km benar2 membuat semuana berhenti, harapanku, hari2ku, tawaku, km melambungkanku tinggi dan menjatuhkanku hingga tuk bangkit saja butuh waktu yg ga lama, tak sadarkah km bukan ak saja yg merasakn ini? Bagaimana bisa km hanya memikirkn kesenanganmu saja sedang km tak memikirkan harapan2 mereka yg km bohongi?
JAHAT!!!!!!
Seharusna klo memang tak mau serius jngn katakan serius, seharusna klo mau main2 jngn datanglah, jngn membuat harapan palsu, kenapa????
Pikirkan hati kami para wanita yg km beri harapan, pikirkan masa depan kami yg seharusna kami bs bagi waktu kami dg yg serius dg kami, ga mikir kesitu kah? Hebat sekali km ya, aku baru liat laki2 sejahat km...
Aku sudah gmw knl km lg, semoga kita tak pernah dprtemukan lg...alifnurzaqi